也是因為他的緣故，所以我才把戒邪淫篇 的文章從最後面提到最前面，讓整個章節 從同性戀為前提，到最後以他的分享結尾 ，覺得真的完美，取得他的同意記錄他的 人生故事，希望能幫助更多人。 我以前的文章有用目錄編輯，在這邊: 🔗 回憶錄 14 目錄 我現在的文章也有放在FB粉專喔，在這邊: https://www.facebook.com/%E8%88%87%E5%BF%83%E9%9D%88%E6%9C%89%E7%B4%84-112891083815249/?modal=admin_todo_tour -------------------------------------------------------------- (記述內容經當事人同意放上來平台，但 不透漏其他身分資料以作保護，正文如 下。) 原來，我這十年來都生活在地獄... 我從小生活在一個小康的家庭，父母都是 虔誠的佛教徒，所以我從小就跟著爸媽吃 素，但我個人還是以蛋奶素為主。 小時候的我是十分勤奮的，喜歡讀書學習 ，對自己的未來有目標有夢想，但是很多 時候，當累世惡因緣聚足時，定業就是得 去受，也許有人能靠自己脫離這個定業也 許不能，而我的話是脫離了，但我付出了 相當大的代價，差點，我的人生就萬劫不 復。 從小，我就對女孩子沒有什麼興趣，但特 別喜歡和男孩子玩，那時的我也沒有什麼 想法，只是純純的喜歡。 十三歲升國一時，認識了我最好的朋友小 光，我和他相當好並且無話不聊，小光爸 爸和小光媽媽離婚了，由小光媽媽獨自撫 養小光姊姊和小光。小光相當聰明且風趣 ，但相處久了我發現，他和普通這個年紀 的學生比起來...特別好色。 小光喜歡盯著所有女性生物看，私底下聊 天時時常談到情色相關的人事物，開啟了 我對性錯誤認知的大門。 國一下學期，生理健康課老師教我們一些 關於男女生的相關性知識，小光說他整堂 課只聽到手淫對身體是無害的，有助青少 年的身心發展，我想他已經自動屏蔽了手 淫前面的適度兩個字以及很多相關內容； 而我是從書本裡面判斷，也許我是天生喜 歡男生的，也就是同志。 健康課過幾天後，小光帶著一群要好的男 同學，包括我一起去到他家，說要給我們 看些他所謂的好東西，一進門和伯母打過 招呼後，小光就拉著我們直奔他的房間， 除了炫耀他的新電腦外，他急急忙忙的打 開冷氣和電腦，相當興奮的要拿出他的壓 箱寶。 當他把不知名的光碟小心翼翼地塞入了電 腦裡，一幕淫亂的男女性交片就在我們眼 前展開。 那一刻，我們看呆了。 若干年後的今天我想起了那天的畫面，我 也曾想過，如果那天我婉拒了這個邀請， 又或者跟著那位正義的同學離開了，是不 是我的人生可以順遂一些，可以不用那麼 痛苦，可惜人生沒有如果。 第一次看到這樣的畫面讓我們看得口乾舌 燥，渾身都躁熱了起來，面色緋紅，大家 的褲子都頂起了尖尖的帳篷，好多人包括 我都不自覺的撫摸自己的下體。 就在這時，有一個同學名叫小義，他憤怒 的推開坐在電腦桌前的小光，用他的身體 擋住螢幕並面向我們，斥責我們在這個年 紀不應該看這樣的事物，並且叫大家和他 一起離開。 可惜面對這樣的誘惑，對這個年紀的我們 而言是難以抗拒的，很多人對小義的行為 不以為然甚至出言相譏，小光在這時突然 發狂並且衝上去要和小義打起來，幸好被 我們拉開了，但小光要小義滾出他的房間 ，少部分的朋友，也許是醒悟或其他原因 ，就拉著小義一起離開了。最終，大部分 人包括我一起留了下來繼續觀賞。 隨著影片的進行，因為在場的都是男生， 大家都脫光了互相撫摸了起來，那一天， 剩下的人都在小光的房間體會了第一次的 性快感。 台灣在那個年代，是產業開始起飛的年代 ，稍微讀過書或者有一技之長的人，只要 努力就可以有很不錯的薪水，但同時性產 業也在那個時候蓬勃發展。 從那天開始，幾乎每天都有一兩位男同學 和小光一起去他家，美其名討論功課，其 實是一起看片。 小光的媽媽因為是獨自撫養兩個子女，所 以很努力的工作，薪水雖然不錯但花在工 作的時間也長，因為沒有時間陪伴小光， 雖然小光要什麼她都盡量的去滿足，而每 天有很多同學來陪伴小光，小光媽媽也覺 得挺好的，所以從不過問，也常常準備點 心在冰箱給這些同學隨意拿取。 由於小光的零用錢多，於是他都把這些錢 拿來買情色光碟以及相關成人用具，在那 個年代，他能夠找到那麼多的道具也真是 天賦異稟。我們在房間裡研究了很多很多 和性有關的事物，如果要說我們兩個有什 麼太大的區別，就是我是中重度性上癮者 ，小光是極重度性上癮者；我是同性戀， 他是雙性戀，大概就這樣而已吧。 至於國中的課業呢?對未來對夢想的熱情 呢?很抱歉，在染上手淫和色情之後，我 已經不知道那是什麼了，對我而言，人生 太無趣，我只想活在當下短暫的快樂。 其實我有查覺到，我的身體變得很差，相 當容易疲倦，對什麼事都沒有動力，對上 課讀書學習也失去興趣，每天上課只想睡 覺，但由於國中課業還算可以應付，所以 我和小光勉勉強強都各上了一所普通的高 中，雖然還是有約定來往，但是頻率沒有 以前那麼高了。 台灣的性產業隨著我們的年齡增長，也在 加速它的全面性發展，而在科技的發達下 ，我們要取得相關的情色資訊更加容易了 。高中那年，我得到了一台新電腦。 在高中時，我在校外交了一個男朋友，他 和我年紀一樣，也許是我過去世的緣分吧 ，他特別的疼惜我，我們做了所有現在正 常情侶會做的事，但是都是偷偷來的，因 為，那時的台灣並不接受同性戀。 高中，我也不喜歡讀書，我只想天天和我 的男朋友膩在一塊兒，由於手淫過度的原 因，我的皮膚漸漸變得蠟黃，頭髮油膩， 漸漸口臭、狐臭，內分泌失調等等，但當 時我並不懂是因為手淫的緣故，還以為都 是因為青春期害的。 為了不讓我最愛的他發現我變醜了，我開 始使用遮瑕膏、護膚霜、淡色口紅、口齒 清香劑、止汗劑、消脂茶、假髮等等，而 我一開始用時就愛上了這些女性用品，甚 至為了這些瓶瓶罐罐和化妝打扮，我開始 拼命的去打工，學習化妝美容的知識。 我的男朋友是非常上進的男生，雖然他喜 歡和我待在一起，但我們見面的地方大部 分是圖書館這種公共場所。 在那個還沒有零分上大學，大學才要漸漸 普及的年代，想考上不錯的大學還是一件 需要很努力的一件事，我的男友希望我不 只能上大學，還要能上中間段的大學，他 甚至願意為了我，把目標從頂尖大學換成 我能考到的大學，除了常常拉著我去讀書 館看書，免費義務的私下一對一教學是必 須的，偶爾還會帶我去寺廟拜拜，希望我 們能長長久久，偶爾還會和我討論佛法， 想和我一起追求內心的安定。 但對我而言，雖然我的爸媽都是虔誠的佛 教徒，但我其實對於有沒有佛菩薩的存在 ，總是打上深深的問號，對於什麼因果福 報，我也是聽聽而已，拜佛念佛也是隨男 朋友拜、隨男朋友念，有口無心，但在求 我們的因緣時，我倒是很誠心，因為我雖 然不太相信佛法，但當時的我是真的很想 和他走向未來。 為了男朋友，我也是重拾我已經不太感興 趣的書本，雖然我不是真的很專心聽他說 了什麼，只想一直看著他，但在他長期持 續的要求下，我還是考上了當時的中間段 的大學，不過我還是取了巧，選了分數比 較低也比較冷門的科系，反正我的目的只 是要和他讀同一所大學，能夠繼續在一起 ，讀什麼對我來說其實不重要。 意外總是來的那麼促不及防，當我們上了 大學第一個學期，我們的關係就被男朋友 的父母知道了。 原因是他的父母很意外，為何兒子那麼優 秀卻只填了中間段的學校，他的爸爸很生 氣，和他吵了許久卻沒能知道真正的原因 ，於是私底下請人調查，一調查才發現我 和他的關係。他的爸爸知道後更加生氣了 ，對我們各種脅迫和辱罵，我的男友不為 所動，甚至萌生了私奔的想法，但最後， 男友的母親私底下單獨約了我見面，談了 什麼恕我不願說明，總之，最後是我提的 分手，在我和他在最常見的圖書館外。 人生就是那麼的荒誕滑稽，簡直就是一場 鬧劇。從小到大，和那麼多男孩子相處之 後，才遇見了我最愛的他，最後卻要主動 離開他，還是我親自開的口，對當時的我 而言，最殘忍最痛苦的莫過於此。 那天之後，我就彷彿變了個人。雖然我仍 然繼續著我的大學生活，但我已經不知道 我的人生為何而過，靈魂為何而活，每天 就像個行屍走肉。而男友也在父母的種種 逼迫下退學，男友的父親動用了關係讓男 友轉到了本就適合他的學校，也許他也不 諒解我為何退縮了、懦弱了，不願意和他 一起面對屬於我們的愛情，他不知道我為 何如此抉擇，我也不知道如何解釋，之後 我們再也沒聯絡，直到很久很久，我們才 再次選擇面對彼此。 我變得越來越孤僻，越來越自我，正確來 說是自私，我可以和任何人吵架，包括我 自己，所有人都幾乎不願和我有太多的瓜 葛，而這時的我變本加厲，通過更加瘋狂 的手淫來追求短暫的快樂，甚至有時候已 經做到沒有感覺，只是習慣性的動作，因 為我放不下這段感情卻又無能為力，我不 知道我該做什麼，我能做什麼。 除了必要上的課外，我幾乎通通都用請假 度過，每天除了吃飯外，就把自己關在宿 舍裡，甚至還和房東要求更換到最陰暗的 房間裡，我覺得那裏才是我的歸宿。 因為瘋狂的手淫，我的內分泌失調越來越 嚴重了，我的頭髮掉得越來越多，髮質變 得粗糙油膩，甚至出現了白頭髮和禿頭跡 象，伴隨腦髓下流，頭部腫脹的有過去兩 倍大，時常頭痛頭暈耳鳴，當頭痛起來， 如果有和我一樣症狀的人應該懂得，就算 我不斷用頭去撞擊牆壁，撞得頭破血流都 難以舒緩我的痛苦，頭痛的時間和頻率隨 著時間不斷延長和增加；我的精神嚴重的 透支，每天都感覺有氣無力，腎和腰開始 嚴重頭痛，眼睛長期看色情事物，變得酸 澀腫脹，近視度數又調升了，眼睛時常布 滿著血絲，臉頰腫胖卻又黝黃，頭頂長瘡 腳底流膿，唇齒乾澀又伴隨著如同糞便的 惡臭，兩腋的狐臭和身體的體臭越來越濃 重，我每天洗三次澡，用各種洗劑使勁的 搓洗都無法降低身上的臭味，而我整個人 看起來擁腫不堪，都到這個地步的，我有 停止手淫嗎?答案是沒有，我反而要通過 手淫才能睡眠，每天都要睡十個小時以上 ，雖然永遠都睡不好，但我想藉由睡眠忘 記我這肥胖充滿問題的身體，想藉由睡眠 忘記我這庸俗低賤的人生。 我開始害怕孤獨卻又不願走入人群，我害 怕獨自的夜晚，但我卻只能躲入黑暗，每 天即使疲倦的不能自已也要睜著眼直到天 亮才能入睡。我害怕每一個下雨天打雷夜 ，那都是對我的人生的無盡嘲諷，我怨天 怨地怨自己怨所有的一切，無盡的恨意讓 我脾氣越來越暴躁、個性越來越古怪乖僻 、說話越來越陰陽怪氣，所有本應是我的 善緣、助緣都被我自己弄成了惡緣。 我在這個時候去看了精神科醫生，但只讓 我明白了一個道理，假病有藥醫，真病無 藥醫，大學以來，不知道看了多少的精神 科醫生，吃了多少的藥，但都是治標不治 本，每次換了新的藥讓狀況好了點，一段 時間後又失靈了，重複了不知道多少次， 最後，我把所有的藥罐都摔在地上，不吃 了，我對我的人生感到絕望。 我常常漫無目的的在路上走著，騎著車逛 著，看著路上的人們來來往往，多想有一 個人能發現我的痛苦幫幫我，繁華的城市 卻孤獨的只剩下我一人。 我每天都絕望的想自殺，卻沒有那勇氣付 諸行動。每天吃的很多很多，但即使吃的 再多，卻總感覺永遠吃不飽，永遠都有三 分的飢餓感，即使吃到脹吃到撐吃到吐都 一樣，吃飽了就想手淫，手淫完卻又因為 消化不良只能坐在電腦桌前看著螢幕，而 胃酸逆流時，胃酸從腸胃一路溢滿到口腔 ，簡直像火在燒令人痛苦不堪，直到胃酸 消退全身痠痛卻又疲倦的睡去，醒來又到 了下一餐的時間，如此的重複。 那時的我曾想，如果真有所謂的六道輪迴 ，死後真有所謂的因果與地獄，我也許不 用死後再確認是否有這樣的存在，因為現 在的我早已經活在無盡的痛苦地獄接受種 種的酷刑；我早已活在餓鬼道，嘗到飢餓 與餓鬼所要忍受的刑罰；我每天像個被眷 養的畜生一般，每天吃飽了行淫，行淫後 又睡，對人生沒有目標，忍受種種的痛苦 。 機緣成熟，讓我遇見了菩薩... 整整四年的大學生活，我沒有看到任何一 座廟宇、沒有看到任何一部經書、沒有聽 到一句善知識、沒有看到任何一座佛像、 沒有聽到任何一句佛號。 也許你會認為我在開玩笑，台灣那麼多的 佛寺廟宇，你怎麼會沒有看見。但事實確 實是如此，當時的我，看見不等於看見， 聽見不等於聽見，沒有福報的我連接觸佛 法的資格都沒有，即使我的父母是如此虔 誠的佛教徒。 也許當時的我認為全世界都放棄了我，但 菩薩還是願意接納如此不堪的我。也許是 過去的因緣成熟，大四即將畢業的最後一 個月，我居然迷迷糊糊地走進了一間觀音 廟，那是我這近四年來，第一次看見佛像 ，觀音聖像在我眼前看起來是如此的溫柔 慈祥，我就這麼呆呆地凝視著眼前的觀音 像，不知道過了多久，我開始眼眶泛淚， 最後不能自己的跪倒在地上像個孩子般嚎 啕大哭，我不知道我的人生是如何走到今 天這一步的，過去因為種種的原因，我封 閉了我看似堅強實則軟弱的內心，這也許 是我第一次暴露了我的真實情緒，我把我 的內心毫無保留的交給了菩薩。 觀音像還是那個觀音像，但不知道為何， 我卻感受到一種從未有過的溫暖。哭著哭 著，我就疲累的倒在地上睡了，這也許是 我睡的最好的一場覺了，夢中感受到有一 雙溫暖的手輕撫過我的臉頰，感覺又回到 了我記憶的小時候，無憂無慮的童年。 當我醒來時，已是傍晚時分，我在廟裡亂 晃，看到廟裡一側擺放許多善書，於是走 了過去胡亂地翻看這些善書，當翻到<<陰 律無情>>和<<玉曆寶鈔>>，我本懷疑是否 有地獄的存在，但越翻看越心驚，這兩本 書對我而言簡直是判決書，裡面的內容彷 彿是直指本心的一一例數我的罪狀，最後 我想請回家仔細翻看卻又不知該如何是好 時，一直沒看到的廟公突然冒了出來，跟 我說和和菩薩鞠躬後就可以把書帶走了， 這些書都是結緣品，只待有緣人。 我把這兩本書帶回宿舍，整整看了三天， 才把這兩本書仔細的看完，看的過程膽顫 心驚，原來我曾造下如此多的惡業都不自 知，而我又在網路上去印證，各教經典幾 乎都有提到地獄的真實存在，而邪淫的果 報又是最為嚴重且快速的，最後我不禁自 嘲的一笑，是阿，我整個人現在不就已經 在地獄之中了嘛。 從此，我下定決心改去所有惡習並深切懺 悔，過了幾天，我沐浴洗淨後，再次來到 了這間改變我一生命運的觀音廟，鄭重的 在觀音菩薩像前發願，我願懺悔我曾經所 犯下的所有過錯，我願一生茹素不再和眾 生結惡緣，我願坦然面對自己的內心，檢 視自己的身口意，讓自己能夠做到身正行 正意正的君子，我願戒除所有邪淫的行為 ，求觀音菩薩幫助弟子某某早日成功戒除 邪淫，求得內心大清淨大自在! 當我發下這些誓言時，我感覺我的身心變 得十分輕鬆，內心有一種枷鎖鬆動的感覺 。回到宿舍，我馬上打電話給父母，向他 們懺悔我的過錯，並且說明了我畢業後不 願直接工作，將在原地修行，直到我認為 可以時才會回家，父母也接受了。 從此，我每天早晚在觀音廟裡懺悔、誦經 、回向，並做了觀音廟內的義工，每天幫 忙廟公打掃整理。廟公了解我的狀況後， 也願意幫我解答修行上的種種疑惑，並建 議我以妙法蓮華經普門品為主要持誦經典 ，好幫助我早日戒除邪淫。而我對於餓鬼 道的痛苦相當感同身受，故每日用餐前必 定念施食咒，求諸佛菩薩將我的飲食布施 給廣大苦難受餓眾生，不為求得所謂功德 利益，只願眾生能因此得到幫助。我就這 樣持續了兩年，我才感覺完全戒除了邪淫 ，然後才拜別了廟公回家。 由於我本來就是吃蛋奶素，所以轉全素的 過程幾乎沒有問題，當天懺悔就完全吃全 素了，之後即使看到蛋奶也完全不會有想 食用的心，最困難的還是邪淫戒除的部分 。一開始，我堅持不到兩天，隔天必定破 戒，這並非我在縱容自己，而是我腦袋相 當的清楚，我的邪淫之心不是一朝一夕養 成的，而是十年來不斷累積的，要對抗邪 淫心不能一昧的壓抑，而是要透過經典陶 冶身心、誦經求請菩薩幫助，最後見色不 起邪淫，平時不動妄心，而我要做的只是 堅持懺悔、堅持念經、堅持回向。 慢慢的，我從堅持一天不邪淫後就破戒， 到能夠兩天、三天、四天...慢慢變成一個 月、兩個月、三個月，半年，即使當天破 戒了我也不會因為羞恥而不去觀音廟誦經 回向，因為我知道我沒有退縮的本錢，對 我而言，不堅持下去才是最大的羞愧，因 此，我戒除邪淫不敢說相當有定力，但至 少我能無愧自己的內心，對現在的我而言 ，邪淫情色像是年少的玩具，而我在長大 的過程中慢慢地放下了它直至不看一眼。 在戒邪淫的過程中，我發現，我的腦袋漸 漸不再脹痛了，最後消腫到過去正常的腦 袋大小，頭痛的時間和頻率都減少，最後 不再頭痛，因為內分泌失調引發的種種問 題都自然沒有了，頭髮不再油膩變的濃黑 有光澤，頭頂不再長瘡腳底不再流膿，不 再掉髮掉頭皮屑；面色不再黯淡黝黃，而 是顯得紅潤有光澤；唇齒不再惡臭，兩腋 的狐臭和濃臭的體臭消失了；身體的虛胖 浮腫在過程中自然消退了，變回如國中時 代的纖瘦身材；身體不再如此羸弱無力； 每天終於能好好睡到天亮了。 我以前貪戀的化妝用品和一大堆東西都被 我拿來送的送，丟的丟，家裡的東西越來 越少，因為對現在的我而言，我已經不需 要這些外物來填充我的空虛。 而我每日飯前必定念誦施食咒回向給一切 受飢餓所苦的眾生，不為別的，只因我受 過吃到撐飽卻又感到飢餓的痛苦，胃酸逆 流讓全身彷若火在燒的痛苦，消化不良使 全身痠痛的痛苦。長久念著唸著，不知從 何時開始，本來每餐要三碗大白飯以上才 能飽但有餓感，後來減成兩碗能飽，再後 來減成一碗能飽，再更後來即使只吃炒青 菜煎豆腐我也可以吃的很飽足不會有餓感 ；過去本來要吃五餐，後來下午茶和消夜 都不用吃了，最後每天只要一餐或兩餐就 行，而且不用吃太多；過去一餐至少都要 花費兩百以上，現在只要五十塊左右就搞 定了，大大節省了我的支出。 我彷彿是從畜生道、地獄道、餓鬼道的苦 海中爬出的眾生，雖然我曾誤入歧途，但 菩薩仍願意救贖這樣的我。 回到家後，父母親友對我的改變深深有感 ，而我也找到一份不錯的工作，我仍舊早 晚懺悔、念經、回向，飯前固定施食。工 作得來的薪水被我分做四分，一分生活所 需、一分孝養父母、一分投資、一分布施 ，雖然我沒有因此大富大貴，但我對我的 生活感到十分滿意，我能在有生之年與父 母修復關係，並能孝順父母和父母談心， 真的是我的無上福氣，我與自己和解，最 後身心清淨自在。 一通電話，讓我看透了人生... 工作了一年之後，某天，接到了一通電話 ，電話那頭傳來了熟悉的女聲，指名找我 。原來是阿光的母親打來，並希望我能來 探望阿光，但沒有說明具體的緣由，就是 希望我有空能來看看，我想了想，這個假 日也沒有什麼事，去看看也無妨，於是就 答應了阿光母親的要求。 那個假日，我去拜訪了阿光家，一進門， 便看到阿光母親帶著淚痕，顯然剛剛才哭 過，她帶著我進去阿光的房間，我一進去 真的被大大的震撼了。 阿光虛弱的躺在了床上，整個人骨瘦如柴 蜷縮在大大的床的一角，看起來像個五、 六十歲的老頭，頭髮幾乎都掉光了，身體 長滿斑瘡，看起來三分像人七分像鬼。 我震撼之餘，心裡仔細一想，卻又感覺這 樣的場景理所當然，我都成了那副德性， 他比我更加邪淫，受害更深，那受到的果 報豈不更重? 於是我當著阿光和阿光母親的面，說明了 邪淫的果報，我的親身經歷以及我如何戒 除邪淫的方法，阿光聽了後和他母親相視 而泣，阿光聽完之後也發願戒除邪淫，我 只能請他母親幫忙監督，之後我便匆匆離 開了，因為我實在不忍心看到小光現在的 容貌，實在太可憐了。 雖然小光也發了願，但我總感覺會不會已 經太遲了。我曾深深地反問自己，我是否 應該怪罪小光，如果不是小光，我是否不 用受到這些痛苦和折磨，但是我們曾經又 是那麼好那麼好的朋友，而現在的他，受 到這樣的痛苦何嘗不是最大的報應了嗎? 對他而言，他已經活在了地獄，作為朋友 的我，應該忘記他的過錯，記得他曾經的 好，努力幫助他離開這樣的地獄。 於是我便常常用電話關心或者親自前往探 訪，並藉由過去國中老師的幫助，聯絡了 當時常來的男同學們來小光家，在小光的 同意下，以小光本人當作負面教材講解了 邪淫的惡果，我希望藉由這樣的方式，能 為小光消除一些業債，積累一些福報。 在我和小光以及小光母親的努力下，雖然 小光的病情時好時壞，但我們都看見了治 癒的希望。 意外總是來的令人促不及防... 就這樣過了兩年，某天，小光母親打電話 來，言語沒有悲傷沒有憤怒，只是淡淡的 說:小光走了。 我的心頭猛然一緊，但後來想想又釋懷了 ，想說很多的話，但出口卻只剩下了:好! 我知道了，殯儀館的位置在哪裡我過去。 到了殯儀館，我向殯儀館服務人員問了小 光靈堂的位置，便匆匆的走過去。 到了小光靈堂，沒有什麼人，我只看到了 靈堂旁，小光母親默默的在地上燒了金紙 ，我不敢打擾她，便默默的向前捻了把香 ，但我驚訝的發現，靈堂居然放著小光和 他姊姊的照片，旁邊的小光親戚見狀自動 向我解釋。原來那陣子小光狀況好了許多 ，於是小光母親帶著小光長期患有憂鬱症 的姊姊回去鄉下探望長輩順便祭祖，當回 來時，呼喊小光沒人回應，打開小光的房 們才發現，小光坐在電腦桌前，一手握著 生殖器，一手按著滑鼠，眼睛睜得老大， 看著已經黑掉的電腦螢幕，地上散落著一 團團的衛生紙和怪異的味道，身體已經長 出一大塊一大塊烏黑的屍斑，法醫到場檢 驗，排除他殺或自殺，是死於心肌梗塞而 暴斃，死亡時間大約三天前的晚上，也就 是小光母親出發的當晚。 而他姊姊因為承受不住這樣的打擊，患有 重度憂鬱症的她當晚從頂樓一躍而下，自 殺身亡。 我聽完後，默默地走到小光母親的身旁蹲 下，本想說句節哀，但話到嘴邊卻又囁嚅 著說不出一字，只能默默的和小光母親一 塊兒燒著紙錢。 這時，小光母親緩緩的開口了，只聽她彷 彿對我說，又彷彿在自言自語的平靜語調 說:我好恨。我好恨那些做情色行業的人， 我希望他們都下地獄來為他們的行為贖罪 ，他們都是殺人兇手；我好恨小光，我好 恨小光的姐姐，為何要讓我白髮人送黑髮 人?我好恨我自己，為何我要縱容小光?為 何我不能多關心他一些?蒼天阿!我到底是 造了什麼孽，為何要這樣懲罰我? 我在一旁看著已是滿頭白髮的小光母親， 前些時間見到時還只有幾縷銀髮，不知道 她到底經歷了什麼，但我只感到滿滿的心 酸。我故作沒聽見的說，也許念地藏經回 向給他們，可以讓她們減少一些痛苦。 小光母親聽了，並沒有回應我。她只是默 默地起身，走到靈堂前，拿起一本地藏經 坐在椅子上，翻開開始默默地念。 我也坐在旁邊陪著一起念，並且在之後教 她怎麼做回向。大概到了傍晚，我有些累 了，就和小光母親告辭，她沒有回應我， 只是繼續的念誦地藏經。 當晚，我打給公司主管，說明原因並請了 兩個月的長假。之後，每天我都去小光靈 堂前念誦地藏經和回向，小光母親幾乎不 太理睬人了，只專心的念誦地藏經，她連 午餐晚餐都不太吃，也吃不多，大部分時 間看到她，都是坐在椅子上念誦著地藏經 。為何我願意天天去小光的靈堂前念經呢 ?一方面小光是我最好的朋友，一方面是 ，我想見到小光的母親。 在小光的母親身上，我看見了母愛的偉大 ，只要是對孩子有幫助的，就算不知道有 沒有效，都願意盡全力去做；我彷彿在小 光母親身上看見了觀音菩薩的示現，她念 經的時候像極了那座觀音廟裡的觀音菩薩 ，如果還有人問我，諸佛菩薩在哪裡呢? 那我會回他說，你的父母就是諸佛菩薩的 化身、諸佛菩薩的示現。 小光和小光姐姐火化，靈堂建立了四十九 天後，小光母親請殯儀館拆除了靈堂，她 和我告別，她說她在這幾十天念經的過程 中，看開了很多事，也看透了很多事，她 決心去出家了，不再過問凡塵。 我不知道該說什麼，只能微笑著祝福她， 對她來說，這應該是最好的歸宿了。 對於人生，我想說的是... 經過了小光的事後，我覺得人生也就那麼 一回事，障礙我許久的邪淫與性向問題， 對現在的我而言已不再是問題了。也許我 仍然不會愛女生，但我也不會再愛上任何 男生，人世間的愛對我而言，是貪求、是 執著，我曾經將愛高高舉起，但現在我選 擇將愛輕輕放下。 回顧我過去的愛情史，看我曾經交好的男 朋友，現在再看已經無緣無分，情與愛在 相處之間消磨殆盡，就連最後的緣分也在 時間歲月中消逝，最後永不相見。 而我曾經好愛好愛的那個男人，在五年後 的一通電話，經過時光歲月的積累，我們 都再次擁有坦然面對對方的勇氣，我們在 咖啡廳坐下，聊著過往，他說之後的幾年 ，他慢慢了解了真相，但他卻沒有勇氣再 來找我，也許是愧疚，也許是當時的他還 不夠成熟，又過了幾年，一位女孩走進了 他的心理，也和他走進了禮堂。 他說，離開我的這些年，我在他心裡永遠 留著那麼一個位子，但身分不再是男朋友 ，而是蛻變成親弟弟一樣的感覺，他願意 一輩子的照顧我，像親人一樣的照顧我， 但已經沒有了愛情的感覺。 他問我:如果時光可以重來，還愛嗎? 我平靜的回答他:你在我心裡特別特別的 乾淨，我迷戀著你的善良，貪戀著你的照 顧，渴望你的關注，十年前你這樣問我， 我肯定不顧一切的答應你，但現在的我， 我的心裡仍對你有喜歡的感覺，但只剩下 了朋友的喜歡，已經沒有了心動的感覺， 不是放下了，只是不再愛了。 當我說完這句話後，我看著他，他也看著 我，彼此流下了一行淚，默然不語。 這行淚，不是悔恨，不是遺憾，不是痛苦 ，而是一種釋然。 我們雖然不能回到過去，但我們能像家人 一樣的相處，他是我最好的哥哥，我是他 最親的弟弟。 我不再執著性向與身分，這些東西不再障 礙著我，我的人生上半場，雖然打了一個 最差最差的開局，但我的人生下半場，我 要活出一個最自在的自己。 (後記:本文是由筆者和當事人經由訪問和 引導發言，然後紀錄，筆者編排整理，最 後經由當事人看完確認無誤才發文。) ------------------------------------------------------------- 註:這篇花了很多時間，希望如果有人看 完不喜歡，也不要在底下批評，畢竟有 人能坦然分享自己的過去，是相當不容 易的。 -夢中老人與我