故事的開始是從一個我追了很久的女孩開始的，我們從小一就因為家長的原因認識了，五年級的時候我們同班了，短暫在一起過後來分手了但國小的戀情也沒什麼好贅述的我就不拖台錢了。 到了國中幸運的我們又同班了，我們總是很要好，但我只敢和妳用程式聊天，只要跟妳對到眼或者是面對面講話我就會害羞講不出話來呵呵，然後每一年都聊著聊著想說趁勝追擊跟你告白卻一次都沒成功過，奇怪的是所有人都以為我們在一起了。 直到上了高中後我們又同校剛好校車也坐一起，這時候的我已經比較能和妳聊天了，高一妳約定好就算身邊有另一半也不能不理對方，我想都沒想就答應了也一直記著，然後就基本上每天都會用手機小聊天一下，直到有一天我被封鎖了，我很訝異去詢問妳怎麼回事，妳和我說你男友不喜歡我，但我完全不知道妳有男友，當下我既生氣又難過，畢竟妳身邊的人不是我，而且不是約定好不能不理對方了嗎？我做到了，妳呢？ 從此我決定開始討厭妳，上了校車不跟你說話了，開始玩交友軟體一次跟五六個女生聊天藉此來分散注意力，直到有一天我看到了一通平常不會打給我的人打的電話，接通後電話那頭是妳，哭著跟我說救命，妳男友把妳關在他家妳的手機被他拿走了，當時的我人正在我弟的運動會，我想都沒想機車騎著整路油門都快被我催破了，我把妳接走後帶妳去我弟的運動會，和你一起瘋狂靠北妳男友後妳跟我道歉並把好友加了回來又約定了一次。 那五六個女生我也不聊了畢竟妳最重要，又聊了一段時間後，沒錯我又被刪好友了，原因也是妳們復合了，這時候的我一個人都不想見，機車騎著去看夜景剛好路上有雜貨店所以買了啤酒發呆了一晚，告訴自己傻一次就夠了，別像工具人一樣，又開始了交友軟體一陣子後，臉書有一個熟悉的交友邀請，沒錯是妳，我秒確認後我們又聊天了，一如既往的聽妳抱怨和他的種種，交友軟體的人我也一如既往的不聊了，結果這次好像過沒多久，你們又復合了，而我又被封鎖了，說真的這一次連我朋友都看不懂我到底執著什麼？ 那年我們高三，後來你們徹底分手後我們把好友又重新加了回來（哈哈要幾次，我們聊了好一陣子後我又告白了，為什麼說是又了，因為她們分手後我們都會突然很要好好到我以為愛情在萌芽了，結果等到的還是封鎖啦哈哈哈，不一樣的是這次妳答應了！妳不顧身邊朋友的勸說，不管她們說的很久的朋友不要在一起就答應了。 從那天開始我的生活就開始了大轉變，妳因為我家人換手機給我所以不開心，因為我們過年剛一起買完一雙情侶鞋後我家人帶我們全家去買新衣服新鞋子我買了所以不開心，因為我上課噴香水不開心，奇怪的是妳能噴？因為我抽菸所以不開心，因為我會打麻將或玩撲克牌所以不開心，因為我晚上和朋友出門唱歌或看夜景所以不開心，我帶妳去跟我的朋友們唱歌，第一次妳因為我們在包廂抽菸所以直接在包廂一直看手機不管我怎麼問妳妳都直接不理我，我們回家吵了一架後說好不能用這種方式發洩不滿，第二次帶你去跟他們唱歌，我問他們能不能去廁所抽菸不要在包廂結果妳又不理我了，這次是因為剛進包廂我沒有先幫你點歌還有我們不唱嗨歌..這時候我想但凡是個正常人都會決定不要勉強對方融入並接受自己的生活吧，畢竟那是我的生活圈，所以我開始在白天都不和自己身邊的朋友見面，只敢等妳回家睡後我再一一的聯絡一一的做那些事，雖然會讓自己晚上沒什麼時間睡但這樣妳也開心我也有顧及到我的朋友們，這樣子持續到了我們畢業後我因為妳所以做了同一份工作。 但紙終究包不住火，每個禮拜六日都4-5點才睡10點起床去接妳兩個人在一起不管幹嘛都好，又到晚上9點送妳回家等妳睡後又與朋友們見面，有時候載妳來我家我會因為太累所以睡著，因為這樣所以才被妳發現我作息不正常，當時的我們吵了一架我坦白的告訴你實情後妳好像能體諒我，開始能接受我少部分的朋友，少部分而已但我已經很感激了，至於那些妳接受不了的我還是用老方法維持下去。 最後我覺得這樣真的太累了我朋友們都知道我的狀況所以體諒我等我有時間再找他們聊天就好，但不理解我怎麼撐得下去，我家人也不懂談戀愛不適合就分開就好這些事又不是壞事幹嘛搞得自己像做壞事一樣躲躲藏藏，但我就是不想分手，雖然偶爾還是會想打打牌，去找朋友聊聊天，但能忍就忍吧不然怎麼辦，那時候認為談戀愛就是一個願打一個願挨，怎麼可能有那種自己什麼都不用改對方也不會討厭你的人？妳開始比較能接受我抽菸，我一天半包，但我跟你說我一個禮拜一包就夠了，這時候妳能接受，而我也開始多買一包煙藏起來抽，妳開心就好了。 開始同居後，感覺一切正步入正軌，我把大部分的時間全用在妳身上，只等妳要找妳朋友或加班的時候才去找朋友，就算難免會被朋友們酸兩句我也是笑笑的帶過畢竟都是自己選的對吧，看到身邊的人開始有小孩後，我們開始計畫要有小孩也順利的有小孩了，公證完了婚紗也拍了，只差小孩出生而已，原本以為我們不會就這樣走下去。 然後…嗯對我犯錯了，我因為工作的關係，遇到了一個女生，很聊得來，會抽菸也很尊重另一半，會去嘗試融入對方的生活，不會冷漠對方，我一直以來的感情觀全都崩塌了，我知道不對但我好像動心了，最後我出軌了，與前妻以極度不愉快的方式離婚了，接連害到的不單單是自己還有那位女生需要背上的罵名，家人們從喜事迎接新成員一夜之間全部化成泡影，以及我的小孩在還不懂事的時候就變成單親家庭了，從17歲走到25歲的感情以這種方式結束。 常常幻想如果今天自己沒犯錯的話我們會分開嗎？也問過很多人，大家都告訴我你們只是遲早的，因為你從來沒讓她看到真正的你是怎樣，也沒讓她知道你想要的是什麼，你只是在配合她而已。 我想對前妻說：對不起，我對妳造成的這些傷害還耽誤了妳的青春，從來沒和妳坦白過自己想要的是什麼，到了最後也沒能成為妳想要的那種人。 想對我家人說：對不起，明明應該是一樁喜事卻被我搞砸了，還以這麼難堪的方式收場。 想對我小孩說：對不起，爸爸是一個很糟糕的人，明明選擇要讓妳誕生到這個世界卻沒給妳一個完整的家庭。 想對那位女生說：對不起讓妳承受了這麼多，我們遇到的時候沒能用一個乾淨的身分給你一段公平的愛情。 想對自己說：對不起，你不值得任何人原諒，再來你只要把該做到的事該負的責任都做好就好了。 最後我想說，不管遇到任何人都不要因為喜歡對方所以去偽裝自己，畢竟那些都是裝出來的並不是真實的你/妳，不適合就應該分開，總會有人比你/妳更適合對方，也總會有人比對方更適合你/妳，別委屈了自己又耽誤了對方。