我時常會想，為什麼 我 一個人 在這裡。   平常都自己一個人吃飯、散步、旅行，好像，我一個人可以，這世界沒有我這一個人也可以。   大家都說我勇敢、獨立，可以自己出國獨旅、自駕。但，我也不想做這些挑戰，真的不想，實在找不到人陪我一起呀。只有我自己知道，我不是享受一個人，我只是沒有選擇。   在外面或是租屋處，聽到旁邊的歡聲笑語我都極度羨慕。尤其在機場排隊時，孤單與失落感更強烈，這次，怎麼又自己一個了，好可黏的人類。   也不是完全沒有朋友，偶爾會有聊天訊息冒出，但八成都是在資訊交換。不知道何時開始，看到訊息只想用意念回覆，以前的我可是會很熱絡地聊天。我絕對沒有討厭傳訊息來的朋友，但，就沒有心力回應，心裡一直很空虛。   平常不敢打擾朋友，感覺大家都有自己的生活；也不知道要去哪裡認識新的人，好像就算認識了，也只限於表面。   然後我太容易受別人言行舉止表現出的情緒影響，也特別在意別人的看法，容易下意識討好別人、表現好，希望對方也能友善待我。我害怕強勢的人類，擺脫不了自卑，只要對方稍微冷淡一點、口氣差一點，我就會反覆想是不是自己做錯了什麼，接著被影響好幾個小時，甚至一整天。想改變自己也不知怎麼改善，這種下意識的反應不像一般靠意志力的事，堅持一下就有效果。   可明明MBTI怎麼測都是E人啊，小時候也沒有在怕誰的，是大人眼中大大方方的小女生，但現在與人互動我都精神緊繃。如果這時候如果有朋友陪我一起，我就有底氣不會害怕了——問題來了，對阿，誰能陪我。   每天產生的情緒會延續到睡前，我找不到人可以分享，0，更不可能跟家人說，他們只會用過時的大道理訓斥我就是太好命。我沒有任何可以分享我情緒低落的對象，消化不掉。   前述的感受在近期特別強烈。年初毅然決然離職搬到另一個城市生活，想要累積不同經驗值，但一直找不到想要的工作，應該說，是理想的工作環境。我一直在思考未來，思考自己應該要學一個專業轉職。這中間發生的種種，不管是內耗、自我懷疑的思緒，還是接觸到一些人事物而產生出的感受，我找不到人可以分享、討論，覺得自己真的好孤獨，負能量越來越頑強。   我知道我該努力不再期待能被接住、不過度期望有無人在乎，沒有人有義務聽我的內心，這是我該挑戰的孤獨，只是我還是好希望有人可以商量、可以隨時分享現況、可以說說笑笑。   感覺我將會孤獨平庸、安安靜靜的過完這一生，不知道這世界有人能共感嗎？   這會不會是現代文明的通病(社會現象)之一呢？   好吧，至少我好手好腳，暫時還不用太煩惱生存問題(感謝平常節儉的自己)，能閒到有時間emo，也感謝父母沒有反對我讀大學讓我更認識世界。現在每天能舒心的事情應該是在租屋處煮飯跟彈吉他吧。   謝謝看到這邊的你，希望不會影響到你的好心情。