本篇文章很負面很糟糕的內文 但是是我的真實內心 希望大家能理解 如果會不舒服的請放過快不行的我 上一頁謝謝 如題 但生日不是最大的重點 原諒我前面先打這些沒人能說的話 其實這個月是我的生日月 人家生日快到 是滿心期待開始約人生日聚會 或者期待與誰一起過 或是有驚喜等著 自從換上重度憂鬱症後 可能過於負面焦慮 所以身邊的人是越來越少 到現在趨近於0 每年的生日 都是循環 快到開始焦慮變嚴重 憂鬱開始發病頻繁 抱著不敢有的那一點期待 撐到生日當天 終究是自己一個人 獨自喝著酒流著眼淚 覺得好孤單 我也好想有人記得 我也好喜歡好想有過驚喜 我也喜歡被慶祝的感覺 無論大小 我也喜歡有人會為了自己精心準備的 無論它是什麼 但可能我是一個不重要的人 所以都沒有過 連大家最常有也通常最熱鬧熱血的學生時期 這些我也都沒經歷過 只有滿滿的陰影傷口 而到了今年的生日 即將到來 如今的我 重度憂鬱症患者 雖然最近前大陣子剛被轉診成更難治療的雙向情緒 （本來前半段是一個禮拜前打得但這幾天狀態心情反反覆覆拖到了今天打..） 真的覺得對生活對一切好累好累 也好孤單 狀況一次一次的加重 藥物一次一次的加到不能再多 最近在醫生建議的情況下 甚至連小紅卡都來了 講真的這張小紅卡來了但相關的補助都沒有去申請 因為自己跨不過去 像是一張我已經不正常到一個程度的證明 努力的想像一般人一樣生活 工作 但是越努力好像越退回去 狀況越來越嚴重 錢賺不到 人際也越來越差 連生活都越來越困難 連睡覺 起床 刷牙洗臉 整理房間 起來吃飯可能對一般人來說基本的事情 在我身上卻好像變得越來越艱難 時常全身無力 心情起伏很大 腦袋空白扭曲 甚至整個都沒有動力 除了上班就是把自己關在房間裡 工作因為常常爬不起來 也都沒領到什麼錢 要靠唯一會心疼在意我的媽媽支援 真的覺得自己很沒用很不孝 個性與人剛認識的時候常常被說很好相處會讓人更認識更深 但隨著病越來越重 岡相處的時候雖然給人的感覺沒變（但常常會多出一個評語感覺好像憂鬱有烏雲） 但隨著時間拉長就會被覺得很負面 生活很遭甚至可能偶爾會有發病失態失控最後身邊的人都一個一個遠了離開了 這樣神經病糟糕的我太恐怖了 或許活該永遠被拋棄 遺忘 漸漸的 讓我相信我是個非常不重要的存在 我雖然有一個兄弟姐妹 但其實我很羨慕那些跟兄弟姐妹感情很好的人 甚至羨慕那些有哥哥姐姐疼愛的人 因為我跟他跟他感情沒有很好 以前總是會想做好那個年紀比較長的位置 但隨著長大 我們的也越來越遠 曾經也有碰過嘗試跟他解釋比喻我的病情 但最終失敗了 如今我們平常一封訊息一封聯絡都沒有 甚至自X被救回來 也都沒有任何的一句對話 親戚們也因為可能我太常在社群軟體上負面發文 甚至要離開的發文換了各種負面的頭貼 所以漸漸的大部分都疏遠了 就連小時候會帶我出去各種玩吃疼愛我的表姐 也因為某次我的自_言論跟行為跟我在家族群組吵架 吵到現在也不太會講話了 至今一直想說對不起好想和好如小時候但這一輩子應該也不太可能了 畢竟是我.. 各種管道認識的朋友 或曾經的另一半/曖昧對象大多也都是因為生病所以失去了 其實我有夢想 我最喜歡也最嚮往的夢想是唱歌彈鋼琴 想要用唱歌來帶給同樣痛苦的人甚至一般人治癒 也一直覺得會跳舞的人真的很好看 也一直想學 甚至小小的對配音有點點興趣 也想養個魚養個貓狗與相愛的另一半過上平凡的生活 如今這些都是奢侈都是不可能達到的事情 好想被疼愛 被心疼 好想被人理解 好想有人陪伴 好想像正常人一樣 可以跟朋友出去吃想吃的東西 想有人可以一起玩遊戲 去想去的地方 每次看到好吃的 看到喜歡的東西有辦活動 或者想玩的遊戲 尤其是那種一人可能完成不了的.. 都沒有人可以一起去 最後大部分只能放棄或者偶爾真的有動力自己落寞一個人去 真的好羨慕.. 所以我也很怕又很羨慕那種可能像有些遊戲只能多人一起玩（最近就有款很熱門） 或者什麼一定要兩個或多個人才有辦法參加的活動.. 因為我沒有人可以找.. 所以在今年做了一個決定 這份決定也跟自己的諮商師及關懷員還有零星的幾個網路上的路人還有一個曾經比較好的朋友分享 這份決定也在最後一次免費諮商最後心理師也通報了.. 這份決定是隨著生日快到的到來 那份焦慮憂鬱也隨之越來越嚴重 但這樣的生活也好累好孤單了 且生活的所有都被我搞得一塌糊塗很難好起來的地步 所以覺得當一份倒數 這段時間裡我知道還有沒有人願意拉我救我離開這深淵 我還值不值得救.. 求生意志已經快沒有了 這段時間發生的人事物都可能是影響 我自己其實也好混亂 隨著時間一點一滴的靠近 說真的很矛盾的內心 腦袋也好混亂 想努力的存在著 因為還有好多事沒完成好多曾經想做的事想要的生活想變成的想遇到的人 但真的累了想消失了 因為也清楚這樣生病的我已經把生活 人際 經濟 搞成一團沒人要理的爛泥 那些夢想 想做的事 想.. 的都遠到遙不可及 羨慕別人有人上心 在意 用心 驚喜 關心.. 但也被我都搞砸了.. 被救回來好幾次 但越來越不知道存在的意義.. 說真的 真的好累 一個人也好孤單 也好難受好落寞 也真的好害怕那種有時候不能控制自己的情緒言行 那種失控的感覺 好無助好害怕.. 好想會有人跟我說 別怕 有我在 這句話以前都跟別人這樣講 但現在的我 好需要.. 謝謝能看到這裡的人 覺得或許能被用心看完這些內心感受我已經滿足了.. 謝謝你看完這份憂鬱的我個內心謝謝 沒有人需要我..