💡先備知識：在閱讀這篇文章之前，您應該先看看這一系列文章：
🔗 ✉️致 感情中迷茫的你/妳
一、動機與目的：
（一）情侶溝通常誤入盲區
一段陷入盲區的溝通可能有以下狀況：
1、熱戀期的優點在磨合期變成缺點
情侶間常問「你為什麼喜歡我？」
在熱戀期時，都可以不假思索地回答，但是到了磨合期，原本的優點往往就變了調，例如：原本愛上對方很孝順，在一起後就覺得對方是媽寶；原本愛上對方的彬彬有禮，在一起後才發現他對外人客氣過頭而吃虧；原本愛上另一半的高冷性格，在一起後便遭受無止盡的冷暴力；原本因為激情而促成一段感情，在一起後卻隨著時間流逝而漸漸膩了；原本想放下前任才答應現任追求，在一起後卻發現自己仍放不下且前任剛好在挽回......，此時如果將「原本在一起的理由」當成提分手的理由，往往都令人難以啟齒，因此才會衍生出許多「莫須有」的分手橋段，積少成多最後只換來「我們不適合」、「不愛了」、「沒感覺了」的結論。
2、溝通時缺乏自我覺察
（1）不會覺察情緒：我現在很平靜、我沒有情緒、我是想要很理性地跟你對話、我沒有在生氣......
（2）依核心觀點自動化反應：你就是XXX 跟你溝通沒有用、我們星座不合 所以不適合在一起......
（3）抱有不切實際的期待：希望對方在交往後能成為自己的理想型、希望對方與自己有相同觀點或期待......
（4）不願意承認渴望：裝睡的人叫不醒、自己精神出軌卻極力否認......
（5）不願照著「我訊息」表達，自顧自且雜亂無章在講話，胡亂舉例、翻舊帳而導致節外生枝。
3、對於名詞有不同的定義
在溝通時，最令人頭疼的就是兩人對於名詞有不同的解釋，原以為雙方已經達成共識，但沒想到雙方對此共識有天差地別的解讀，例如：對「愛」的定義，有人覺得是多給予物質上的滿足，有人卻認為是心靈上的支持；對於「和平分手」的定義，有人覺得是沒有吵架的分手，有人卻認為是彼此都釋懷的分手；對於「溝通」的定義，有人認為是彼此各退一步，有人卻認為是聽懂我的期待並為我改變；對於「永遠在一起」的定義，有人認為是至死不渝的愛，有人卻認為是在利益不變的情況下才要繼續維持這段關係。由此可知，為何常聽到「你根本不愛我」、「我被甩了」、「我們溝通不良」、「我遇到渣男/女」，其皆出於此乎？
（二）你愛的人傷你最深
因為長期培養的親密關係，雙方都早已熟悉彼此的痛點，為了達成自己在感情中的期待，便會不自覺地相互傷害，利用對方的把柄進行威逼利誘，有些情侶甚至會產生斯德哥爾摩症候群，在這樣的情況下就算發展成婚姻關係，也只會給下一代塑造難以抹滅的核心觀點而已。
（三）促進知識的橫向遷移
此前已經介紹過「薩提爾的自我覺察」，這一新的篇章將汲取自我覺察的概念，幫助讀者更快理解FBI談判協商術的精髓，透過學習遷移的方式促進知識的吸收與內化。
基於以上動機，本文將參考《FBI談判協商術》，延伸撰寫「情侶該如何溝通」的相關文章，預期達到目的：
（一）將書中「談判協商術」實際運用在感情之中。
（二）將書中內容摘要整理，以更少篇幅的方式呈現。
（三）讓讀者更快速釐清伴侶的內在冰山，並藉此取得談判優勢。
二、文章探討
（一）認識「人本取向」的諮商學派
薩提爾的家庭治療理論被認為含有人本取向的精神，而《FBI談判協商術》中的「積極聆聽」、「戰術同理心」也與人本學派中的「無條件的積極關注」、「高層次同理心」不謀而合，因此筆者認為可以將其與人本諮商學派相提並論，特別是Roger提倡的個人中心治療學派，其諮商態度為：
1、真誠與一致性
2、無條件的積極關注與接納
3、正確和同理的了解當事人的主觀世界，但不會成為當事人
雖然所謂的「學派」大多是後人整理並定義的，許多學者並未強調自己屬於何種學派，但這樣的分類方式，將有助於我們理解與歸納，因此未來在閱讀後續文章時，將以人本取向為依歸，避免產生扭曲或偏離主軸的解讀。
（二）釐清彼此的「談判模式」
《FBI談判協商術》將談判的模式分成「強硬派」、「分析師」、「變色龍型」，此處筆者將概念與薩提爾的慣性模式結合，附上一張解釋圖方便大家理解與記憶：
請謹記與先前文章相同的原則，一個人的談判類型可能是複合的，針對不同的談話內容而表現出不同的談判類型。此處引用書中原文內容，描述三種不同類型的人士在談判中會發生的事：
當超理智型的覺得要再思考一下而沉默，打岔型的開始擔心對方是不是在生氣，指責型的則覺得對方無話可說，所以開始滔滔不絕地自說自話。由此可知，想在這種成見濃厚的情境中良好溝通，可說是難上加難。
（三）FBI的談判協商術
延續小明與小美的故事，在另一個平行時空裡，小明接觸了薩提爾的自我覺察及FBI談判協商術，因此故事有了以下的發展
（有「🚩」標示者，代表有使用自我覺察或談判技巧）
1、辨識自己的內在冰山
在發現小美開始鬧脾氣時，小明使用「我訊息」開始自我覺察
🚩小明的我訊息：小美似乎心情不好，但又說自己沒事，我覺得很(困惑)，因為(她是個會包容我的貼心女友，總是對我百依百順，沒理由會對我不滿)，我希望(她把心裡話說出來)。
2、使用「積極聆聽」
🚩小明先放下「她是個貼心女友」的成見，開始試著同理對方感受，將注意力都放在對方身上。
3、營造恰當談判氛圍
🚩小明立即放下手邊雜事，帶上小美最愛的手搖飲，與她約在校園的一隅好好聊天，一改往常活潑開朗的嗓音，轉而使用鎮定的語氣，問道：「感覺妳好像有什麼心事，不管是什麼，我們一起面對，好嗎？」
4、善用各種談判技巧探索對方冰山
小明在第2、3點維持的狀態下，善用「鏡像法」、「標籤法」等，挖掘小美的內在冰山。
🚩小明使用「標籤法」說：「妳看起來心情很差，是不是發生了什麼事？」(📌挖掘出「情緒」)
小美賭氣的說：「我沒事啊！」
🚩小明很快聯想到自己因為課業的事而取消與小美的約會，但不確定這是不是小美不開心的主因，所以小明使用標籤法結合...
❌壞版本👉🏻「Yes-seeking」提問：「妳看起來心情很差是因為(我太看重學業而取消約會嗎?)」，通常只會得到「對啊！」的答案
⭕好版本👉🏻「No-Oriented Questions」提問：「妳看起來心情很差，(我是不是不該把學業看得比我們的約會還要重要？)」雖然也可能得到「對啊！」的答案，但如果小美喜歡的是小明成績優異這點，那得到的答案就可能是「不是這樣說的...」
🚩小明使用「摘要法」與「有效停頓」，試著探索小美的內在冰山，說：「妳其實也很希望我跟妳交往時可以兼顧學業，但是臨時取消我們的約會，讓妳...」(製造對話空白，用尋求答案的眼神看向小美)
小美接話說道：「讓我很委屈，我想當一個能體諒你的女友，但又覺得怎麼可以說臨時有事就取消原本的約定」(📌挖掘出「觀點」)
🚩小明使用「校準型問題」，問道：「那妳覺得我該怎麼做會讓妳感覺好一點？」
小美回道：「以後不要再發生同樣的事情了。」(📌挖掘出「期待」)
5、做出一致性的決定之後，開始談判
🚩小明再次自我覺察，此時可以針對觀點、期待進行轉化，或許能為小美先放棄學業，又或者採取比較可行的期待。目前假設小明的我訊息為：小美因為我臨時取消約會而心情不好，但我又很看重學業，我覺得很(為難)，因為(我自小就成績優異，我要為了拿書卷獎而努力)，我希望(小美支持我在學業上的努力)。
經過釐清小美的內在冰山與堅定自己的立場（即使期待有點不切實際）後，小明開始與小美談判。
🚩小明抓緊「小美的觀點」作為談判籌碼，因為「體諒你的女友」簡而言之就是「好女友」，所以小明安撫道：「小美妳知道嗎？妳真的是很棒的女友！我毀約的事情換作是別的女生，早就翻臉了，謝謝妳的體諒，而且說實話，我學業大部分是因為妳的支持，所以才有如此成就，成功的男人背後都有一個偉大的女人，妳就是我最珍惜的那個人！」
見小美無動於衷，也沒有正眼瞧過小明。
🚩小明再用菜市場常有的「買就送策略」，拋出對方能接受的附加價值，說道：「好啦！我發誓！如果以後我又有這樣說話不算話的行為，每犯一次我就在寒暑假帶妳去任一個妳想去的縣市玩兩天一夜，花費我全包！不要小看我書卷獎跟獎學金賺到的錢喔！」（塑造看重學業並非一己之私，也正好對小明而言，重要的是榮譽，而非獎金這項實質報酬）
小美有些心動，竊喜地說：「你確定喔！那從今天開始我先跟你預約接下來每天都要約會！」
小明無奈地說：「哪有可能啦！妳這個小壞蛋！」
兩人相視而笑，小明成功的在此次談判中取得優勢，說服小美支持他的期待，至於小明有沒有說到做到，這又是另一個故事了......
三、結論與建議
（一）談判協商的使用前提
1、自己要先自我覺察並保有一致性的立場（溝通過程可因資訊更新而自行轉化，但請保持內外一致）
2、對伴侶抱有「善念」的談判（真誠一致）
3、對方陷入自動化反應時（說者無意，聽者有心）
（二）談判協商的實用性
可能有讀者會質疑FBI談判協商術運用在感情中是否能順利進行，但請思考一下，同樣是與一個和自己立場不同的對象進行談判，有什麼是比說服搶劫、綁架犯來得更加棘手的？如果能夠用這一套方法讓犯人卸下心防，甚至棄暗投明，那伴侶的談判簡直小事一樁，唯一會有障礙的問題在於，諮商輔導中的「雙重關係原則」，意即我們無法在身為伴侶的同時又為對方諮商，原因很容易理解，因為親密關係中很常積累成見，若長期的溝通不良卻突然採用這套談判協商術，很容易就被打槍並以失敗告終，此時僅能再三表態自己想認真溝通的決心了。
（三）說服與談判目標的定義
感情中的談判比起自我覺察來得更加棘手，因為這將涉及「兩人」心靈上的變化，對此筆者認為有必要將一些名詞加以定義
•說服：定義為「引導對方分析資訊，進行邏輯化思考，讓對方覺得解決方案是『他們發自內心』的主意」，而非將自己的期待、觀點強行施加給對方。
•談判目標
雙方利益衝突時(兩人都想在這段感情中獲取好處)：幫助對方自我覺察，在挖掘對方內在冰山的談判中取得上風，達到符合自己期待的結果。
一方執意分手時(已犯不可原諒的錯或已經撕破臉)：引導對方自我覺察，說出真正分手的原因，揭穿指責型的自私、點醒討好型的過度犧牲、解開超理智型的死腦筋、教訓打岔型的無知。
（四）學以致用、從做中學
如果僅看理論不運用在生活當中，那也只是紙上談兵，當我們把所學實際運用在現實情境，不僅可以有實質效益，更能檢視自己有沒有理解錯誤。
四、參考資料
•Chris Voss, Tahl Raz（2016）。《FBI談判協商術》。大塊文化。
•黃政昌等（2015）。《輔導原理與實務》。心理出版社。
五、作者的話
我總是「書到用時忘記了」，明明很早以前也閱讀過《FBI談判協商術》這本書，甚至還寫了份筆記，但需要時往往就沒用上，真的覺得好嘔啊！
事隔多天，我才繼續撰寫這系列的文章，原因是我想多吸收一些網友們的反饋，另外，攸關談判協商這檔事真的很難擬出一個SOP，因為凡事都有例外，沒辦法一言以蔽之（就連本篇小明小美的故事我也不敢保證能有這麼理想化的發展），導致我遲遲不敢動筆，這也是為何諮商或特教總是要「個案」輔導的原因吧！
所以我能做的，只有汲取更多事例，設法模擬談判協商的方法在這些過程中能起到的作用為何，在撰寫後續篇章的同時，也歡迎讀者們給予意見，並在此提醒讀者們可以時常回顧我的文章，因為有時寫一寫，就會有新的領悟而修改先前的內容，還請大家見諒與指教。
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延伸閱讀：
🔗 情侶該如何溝通⑦-感情中的談判協商：挖掘情緒
